Archive for the ‘Tele’ Category

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The amazing race series.

junio 2, 2010

Siguiendo la estela de Adri, a continuación podremos crear las 11 parejas salidas de las series a las que nos gustaría ver en The amazing race, por orden de expulsión. Para el que no haya visto este concurso, imagináos un Pekin express (reconocedlo, no estaba tan mal. Vale, si no hubiera sido por Alazne un poco) sin escenas de convivencia sustituidas por pruebas trepidantes y emoción. Estos son los equipos:
11. Sheldon y Penny : (Team Big bang) : Sheldon era el típico prejuicioso que se negaba a ver TAR por ser un reality, como muchos de vosotros, pero ante la insistencia (amenazas) de Penny, accedió. Conocidos como amigos muy diferentes que se presentan a la carrera para encontrar puntos en común. Evidentemente no lo hicieron y las estúpidas manías de Sheldon les harán perder en una de las primeras etapas. Penny se lo tomará con normalidad y Sheldon, indignado por ser la primera cosa que pierde en su vida, intentará hacer desde fuera un boicot contra el concurso.

10. Kat y Bianca: (Team 10 things): Típico grupo de hermanas muy diferentes que buscan afianzar su relación, aunque la afiancen cada vez que toca episodio moñas. No llegaron muy lejos, pues su polaridad se encargaría de hacerlas discutir en cada etapa y se echaron en cara cosas privadas muy divertidas para nosotros pero muy destructivas para ellas.

9. Sole y Paco: (Team 7 vidas): Si sois seguidores del programa sabréis que en todas las ediciones hay al menos un viejuno. Ya sea acompañado de su cónyuge o de su hijo. Y quién mejor que la inimitable Sole, que nos aportó el toque cómico; aunque Paco no dice lo mismo ya que estuvo recibiendo collejas continuamente. Pese a ser los más apoyados por los seguidores españoles, la edad de Sole les condicionó negativamente n cuanto a las pruebas físicas.

8. Artie y Tina: (Team Glee): La parejita friki. Ella, una china gótica; él, un cuatroojos en silla de ruedas que puede explotar al máximo para dar pena. Desde un principio tuvieron malos rollos con Barney. Otra discapacidades en TAR no han influido para conformar un buen equipo (recordemos a Luke, de TAR 14), pero una silla de ruedas sí les ralentizó mucho, así no pasarían de la quinta etapa, pero este concurso les serviría para ganar autoestima y hacer una gran amistad con Bret y Jemaine, que posteriormente harían una aparición en Glee.

7. Keith y David: (Team dead): La pareja gay de la edición. Tuvieron momentos en los que parecían la pareja perfecta, y otros en los que, en fin, se encontraron con un par de chicos guapos, abandonaron la carrera y se fueron con ellos.

6. Spike y Buffy (Team vampire): Muy competitivos y confiados, se llevaban a matar, aunque siempre respetaron a los demás y fueron honorables. Este exceso de confianza les llevó a ser eliminados a mediados de carrera. También influyeron las continuas discusiones y la obsesión por parte de Buffy de que Sheldon era un vampiro.

Buffy Summers: “En cuanto le vi quise clavarle mi estaca”

5. Phineas y Ferb: (Team Ya sé lo que vamos a hacer hoy): No sabemos si en TAR admiten menores, pero sin duda su edad no sería ninguna desventaja, pues construirían un invento al mínimo problema e incluso viajarían en el tiempo. Aunque, pensándolo bien, fueron una pareja de 3, ya que Candace fue detrás, pagando los viajes de su bolsillo para pillarles, por fin, con las manos en la masa. Aunque no lo consiguió, ellos quedaron en un digno puesto.
4. Ted y Barney : (Bro team) :Competirían con otros equipos masculinos, pero su facilidad para relacionarse más de lo debido les facilitaron las cosas; aunque Barney priorizó mojar a ganar la carrera, su awesomidad le haría conseguir las dos cosas y llegar a la línea de meta con una exhuberante chica de su brazo, pero sin Ted, con lo que tuvo que esperarle en la línea de meta durante horas.

3. Desmond y Penny: (Team Lost) : Sí, también tenemos que dar lugar a parejitas adorables. Harían alianza con Jim y Pam, aunque al final les traicionaron. Desmond viajó al futuro para ver qué equipo ganaba y se pasaría el resto de la carrera jodiéndoles, aunque de poco sirvió.

2. Bret y Jemaine: (Team Conchords): La pareja musical. Nos amenizaron cada etapa creando canciones de las cosas más nimias y estúpidas que se les ocurrían: “Tengo la pistaaaaa, dice que debemos ir a la siguiente paradaaaaaaaaaa” (¿Que dónde está la rima? ¿En serio habéis visto Flight of the conchords alguna vez?). Llegaron bastante lejos, ya que hacían reuniones del grupo ante cada problema.

1. Jim y Pam : (Team office) : Vistos por el resto como la pareja perfecta. Son tan monos y adorables que hicieron buenas migas con todos, aunque cuando tuvieron que hacerlo, estuvieron dispuestos a ver a Dwight en cualquiera del resto de concursantes y tomar las represalias que fueran necesarias. Esta compenetración les llevó a ganar el millón de dólares.

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Realitys que deberían volver

marzo 18, 2010

El mundo de los realitys españoles, aunque no lo parezca, abarca más allá de Gran hermano y sus derivados (El reencuentro, Gran hermano vip). Nuestro país ha emitido grandes realitys infravalorados por la audiencia (la mayoría de ellos, casualidad, por Antena 3). Haremos un repaso a continuación a aquellos que, bien por su “éxito”, bien por su originalidad o por los momentos que nos ha dado, deberían volver a estar semanalmente en nuestros televisores.

Confianza ciega: Gran reality de parejas actualmente solo recordado por gays y por mí. El punto de partida era similar al de Libertad vigilada pero llevando a cabo esa vigilancia mediante las parejas de los concursantes en lugar de por los padres. ¿Qué es mejor, que sean tus padres o tu pareja quien se entere que eres menos fiel que Papuchi? Ustedes elijan. Los tíos eran encerrados  con putones mientras Carol (“jo, tía”), Nube y Mónica veían sus comportamientos (que podían estar modificados por el propio programa o no), y al revés. La única modificación que llevó a cabo el programa se hizo con la pareja de Mónica: a ella le mostraron imágenes de su novio en el jacuzzi liándose con una siliconada y ella picó y abandonó. Finalmente se confesó que las imágenes fueron manipuladas. Además de esto, también introdujo conversaciones para la posteridad entre Carol y Nube, en las que la primera llegó a decir más de 10 veces “tía” en una conversación de apenas unos minutos.

El show de candi-dos: Probablemente esta sea menos conocido ya que lo echaron en La sexta en sus inicios más cutres, pero no me digáis que el punto de partida no es grandioso: dos personas supuestamente se presentan a un reality de buscar pareja llamado Rico amor, en el que deben convivir con el resto de concursantes que EN REALIDAD son actores. Rico amor no existe y los protagonistas del reality son solo esas dos personas. El resto, unas 9 personas, son actores, cada uno con un perfil claramente definido, y cada episodio de El show de candi-dos está guionizado previamente. Se dio la circunstancia de que una de las participantes sospechó de la jugada, así que se tomó la decisión de decirle la verdad. Finalmente esta, en principio, cándida, formó parte del equipo de actores engañando a su antiguo compañero y a una nueva concursante. Era algo así como El auténtico Rodrigo leal pero en bueno y con buenos actores, especialmente destacable el que interpretaba al psicópata, que, o realmente lo era, o tiene un futuro muy prometedor.

Estudio de actores: Fueron dos semanas la duración de este reality, pero fueron muy intensas. No es solo la idea de un concurso presentado por Juan Ramón Lucas lo que echa para atrás, es, además, que en España no sabemos valorar los buenos y malos actores. ¿Cómo iba a triunfar algo así? Si creemos que Fran Perea o Martín Rivas son buenos actores ¿de verdad piensan que vamos a saber valorar las actuaciones de gente anónima? Primero que salgan desnudos en alguna película para quinceañeras y luego hablamos, que hoy en día en nuestro país es requisito indispensable para ser valorado como actor.

Uno de los puntos fuertes del programa era la elección no solo del triunfo de la semana, sino del fracaso de la semana, llamado literalmente así. ¿Os imagináis si en OT hubiera habido además del favorito del público el odiado por el público? ¿Chenoa? ¿Bustamante? Alguno de ellos se habría alzado semanalmente con el puesto.

Libertad vigilada: Chulos y putas encerrados en una casa con piscina y alcohol. Suena a genialidad absoluta y a putiferio ¿Y si todo esto lo estuvieran viendo los respectivos padres? Al principio todos pensamos que los padres se iban a morir de la vergüenza, pero de tal palo tal astilla, y estos defendían que como eran jóvenes era normal emborracharse y ponerse violento o calentar a todos los tíos de la casa “¡Son jóvenes, que se diviertan!”. Viendo a los padres, no sé de qué nos extrañábamos.

El castillo de las mentes prodigiosas: Todos sabemos que este concurso fracasó estrepitosamente, pero a pesar de lo que podáis pensar ¡no lo cancelaron! Solo hicieron una gala con 5 expulsados. Vaya, al contrario de lo que hace ahora Gran hermano, que no expulsa a nadie y mete a 4 personas. En un principio los únicos a los que conocíamos eran a Paco Porras y a Lola Montero, y fueron los protagonistas indiscutibles de este. Una de las cosas más paranormales de este reality fuera el título; vale, vivían en un castillo, pero una mente prodigiosa es Stephen Hawking, no Paco Porras. Haciendo justicia se debería haber llamado “El castillo de los sin mente” o “El castillo de las mentes monstruosas”. Afortunadamente dejaron a Aramís Fuster en el jurado, porque ya ostentaba el título de gran mago que se aspira a conseguir en el programa, y no tuvimos que presenciar otra escena como aquella en la que Aramís tomaba rayos uva totalmente desnuda (y esto no lo censuran, no) y con el hilo del tampón colgando. Arg.

Fuera del podio nos dejamos otros grandes fracasos quizás más recordados por todos como El Bus, vendido como un viaje continuo por toda España y en el que se pasaban el día en el patio. ¿Realmente se movieron del punto de partida?; Me gustas tú: Algo así como Dismissed pero a la española. Un chic@ tenía 2 citas con dos chic@s distintos. A continuación debía elegir entre una de las 2 personas. Al día siguiente la no elegida se iba y volvía otra persona para poner a prueba la “relación” establecida. Si estaban seguros de esta, ambos debían salir al salón a las 12, llamada “la hora bruja”; Popstars: Un grupo de pijas vestidas del Bershka conviviendo en una casa. Pensaréis que me he confundido con Supermodelo, pero no, la descripción es exactamente la misma; o La vuelta al mundo en directo, una especie de Pekin express pero en el que metieron como una hora de plató para alargar el programa y hacerlo más insoportable.

Y otros éxitos que inexplicablemente no volvemos a tener en antena como Hotel Glam; el concurso del que salió la famosa historia de Pocholo y su mochila no puede ser malo. Aunque viéndolo por otro lado, un concurso que ganó Yola Berrocal no puede ser bueno.

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Los grandes clásicos de las noticias

febrero 26, 2010

Cada época del año tiene sus tradiciones intrínsecas. Dar y recibir regalos en Navidad, ir a la playa en verano, estar salidos en primavera… pero no solos somos nosotros, los seres humanos, los que las sufrimos. Aquellos seres, los trabajadores de los informativos de televisión, que día a día nos muestran la más rigurosa (ejem) actualidad, también las tienen.

Una vez me enseñaron en clase los criterios de noticiabilidad, pero… ¿para qué quiero yo saber eso si puedo recurrir una y otra vez a las mismas noticias? Repasémoslas a continuación, para saber a lo que nos enfrentamos año tras año en todo informativo que se precie.

Perros y gatos cantando villancicos: “Estos exóticos cantantes también piden aguinaldo”. Que lo cuente Matías Prats tiene cierta gracia, pero ver, como antaño, a Urdaci haciéndolo, provoca que ni siquiera hagamos el clásico Oooohhh al ver a los felinos con gorritos de Papá Noel. Las imágenes son de archivo y, año tras año, las repiten; total, de un año para otro ya se nos han olvidado. Se ha convertido en un clásico de las Navidades tan típico como los polvorones o el graciosillo de toda casa que grita “¡¡Los cuartos!!” antes de tiempo.

Hace calor: “Es verano, beban mucha agua, no salgan en las horas de mayor calor y usen ropa fresca. Tengan especialmente cuidado los ancianos” ¿Se creen que somos gilipollas? Con lo bien que estoy yo en mi casa echándome la siesta y voy a salir a correr a las 4 de la tarde con 40 grados; si no lo hago yo ¿cómo lo va a hacer mi abuela? y…¿en serio cuando hace calor no me tengo que poner el plumas? ¡Gracias, informativos!

Hace frío: “Las temperaturas bajan así que…saquen la ropa de invierno”. Ya, Matías, ya. Que hace frío ergo nos abrigamos. Con consejos prácticos como no salir a la calle en bikini se creen que han descubierto el mundo. Especialmente fascinante los días que no tienen más noticias y dedican medio informativo al frío que hace (o, simplemente, lo priorizan) con declaraciones de señoras que lo narran por si no te habías dado cuenta y con barrenderos que describen cómo soportan el frío nocturno. Luego igual te cuentan que ha habido un tsunami en Angola ¿y qué? ¡Hace frío, señores, hace frío!

Foto de mucha gente desnuda: Convocada por el fotógrafo modernillo de turno que quiere ver culos o simplemente  hippies reunidos  en manifestación contra la matanza de animales. Cuando ves esta noticia de lo que menos te preocupas es del motivo por el que están desnudos; qué más da, están desnudos. Por fin algo que interesa y no tanta política. Voy a ver si veo a mi prima entre tanta piel.

A ver cuántos pezones contáis.

Locos que se meten en agua helada en pleno invierno. Tengo la teoría de que solo lo hizo un tío, hace años, y la imagen que nos ponen todos los años es la misma; siempre el mismo tío, porque por mucho que purifique cuerpo y mente, hay que estar mal de la cabeza para hacerlo; o bien, estar en una prueba de The amazing race. Si tenéis a una madre cerca probablemente espete un “Ay, está loco, qué frío”. “¿En serio, mamá? ¿En serio hace frío en un agua a 30 grados bajo cero? Jo, menos mal que te tengo a ti”.

La vuelta al cole: Los niños que salen año tras año en las imágenes deben rondar ya los 40 y sus madres ya deben estar enterradas. Es comprensible, cualquiera va a grabar imágenes a un colegio con diablillos que pueden rompernos la cámara. Todos los años igual, la mayor parte de los niños diciendo que no quieren volver al cole excepto el empollón que ya se aburría en su casa y quiere volver a que le peguen. Por su parte, las madres dicen lo largas que son las vacaciones y la latan que le han dado durante 3 meses.

Hoy empiezan las rebajas: Y como curiosidad, la misma mujer que siempre está la primera tras la cinta roja. Hace 10 años sí era una curiosidad, ahora vemos crecer a esa señora. Esta noticia se acompaña del presupuesto medio que cada español se gasta, que suele rondar los 200 euros. ¿Pero dónde te has ido tú a hacer la encuesta, a la Moraleja? Si es que a los periodistas os preparan para perseguir a los famosos, no para hacer encuestas, y así pasa… Desde luego, 200 euros no me los gasto yo en ropa ni en todo el año.

El reportaje sobre Papá Noel en el Polo Norte: Sacado de otros informativos americanos. Matías aquí nos anuncia la llegada del viejo gordo con una sonrisa picaruela y un tono de voz como diciendo “los niños son tontos, así que no se darán cuenta de que nos reímos en su cara”. Pretende crear un vínculo con los padres para que, juntos, engañen a esos infraseres que habitan en todo hogar familiar, los niños.

Pero no nos olvidemos de esbozar una sonrisa en nuestros labios y comentar “Ay, qué curioso” cada vez que las veamos, como si fuera la primera vez.